В яме кризиса

1 шаг до развода

В последнее время на меня обрушился шквал запросов по так называемым «предразводным ситуациям». Инициатором обращения становятся не только женщины, но и мужчины. Поэтому положения, о которых мы будем сегодня говорить, работают на оба фронта, НЕ имеют специфики мужского или женского пола. Есть два человека, они создали семью. В семье могут быть дети (это значительно усложняет все во время разногласий, хотя с другой стороны, также может выступить ресурсом), детей может не быть. Есть в первую очередь двое, которые перестали понимать друг друга, накопили множество обид и разочарований, не видят общей цели, к которой есть смысл двигаться.

Важно понимать

Давайте разберем основные моменты, о которых стоит поразмышлять, если вас настиг «кризис». 

Во-первых, будут разные периоды

Развитие отношений в принципе не бывает ровным.

Каждая, подчеркну, каждая семья проходит через определённые испытания. Этих испытаний может быть больше или меньше. Чем выше уровень сплочённости и взаимопонимания, тем больше мы какой-то кризис воспринимаем, как задачу, которая перед нами встала, и которую совместными силами требуется решить.

Во-вторых, семья – команда

В команде есть капитан, есть члены команды, за которыми закреплены определённые функции. Не хочу говорить, кто должен быть главным в семье. Это зависит от тех ценностей, которые вы разделяете. Если вы договорились, что жена – рулевой, а муж помогает, так тому и быть. Если вы разделяете православные взгляды о ведущей роли мужа и отца – так тому и быть. А вот если возник конфликт? То стоит разобраться в себе и понять, чего в конечном итоге вы хотите. 

  • Быть главным? 
  • Не брать на себя ответственность? 
  • Быть любимым? 
  • ❤Любить? 

Не можете разобраться сами, идите к психологу. Понимание своих потребностей и целей – ключевой момент для изменения любой ситуации. 

В-третьих, потребуется отделить рациональное и эмоциональное 

О рациональном поговорили в предыдущем пункте (осознание целей и потребностей). 
Об эмоциональном вещаю: 
Сядьте и напишите список тех эмоций, которые вызывают у вас текущие отношения. Обида, злость, скука, безразличие, радость (если остались какие-то моменты, в которых вы получаете удовольствие, обязательно их запишите) и т.д. В принципе для большинства не так просто взаимодействовать со своей эмоциональной сферой. 

Поэтому понимание состояний уже важный шаг. А теперь давайте сообразим, от кого зависит эмоция, которую мы испытываем? Например, обида. Расшифровываю. Обида – это злость на неоправданные ожидания. А ожидания чьи? Конечно, наши. А супруг/ супруга, возможно, ни сном, ни духом про наши ожидания. Ведь каждый живёт в своем субъективно-правильном мире. Про то, как видит жизнь другой, мы можем только догадываться. Хотя проще спросить у него. Поймёте, возможно, не сразу, а может вообще не поймёте, но принять имеет смысл. Никто не обязан быть точно таким же как вы. 
Смысл семьи – принимать друг друга, вместе расти. Чтобы с годами построить такие отношения, где мы можем хотя бы частично взглянуть на мир глазами нашего супруга. 

Выше обид и разногласий

В-четвертых, попробуйте подойти к ситуации с точки зрения «ценностного подхода» 

Вообще, это один из подходов к семейному консультированию. Нам рассказывали о нём на 3 курсе психфака. И ещё тогда он меня особенно впечатлил. В чём суть: противоречия в семье устраняются путем ориентации на высшие ценности. Сотрудничество, помощь другому, самопожертвование имеют большую ценность, чем стремление к собственной выгоде. 

Моя часть конфликта

Верю, что у части читающих на этом месте возникает чувство негодования. Но вот в чём засада, если вы не научитесь справляться с эти чувством. Чувством несправедливости по отношению к себе, ощущением себя жертвой, так и не получится выстроить крепких долгосрочных отношений. Потому что всегда будет виноват кто-то другой, только не вы. Безусловно, как говорят психологи, в конфликте есть вклад обеих сторон. Но пока мы не возьмем ответственность за свою часть, дальше мы не сдвинемся. 

Найти силы

В-пятых, чтобы решить любую непростую ситуацию, нам важно быть в ресурсе 

Вы в кризисе? Полюбите себя. Займитесь чем-то, что наполняет вас энергией, чем-то, что множит в вас любовь к миру. В таком состоянии найти выход из сложившейся ситуации гораздо больше шансов. Вы будете более открыты к диалогу, будете слышать, что говорит вам партнёр, вы сами сможете сформулировать свои потребности, не переходя на крик и обвинения..

Я есть и имею право

В-шестых, в семье должны удовлетворяться потребности всех её членов 

Каждый имеет право на то, чтобы к нему прислушивались, чтобы дозволяли совершать то, что хочется. Но в то же время важно помнить, наши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека. Разговаривайте друг с другом, пишите свой семейный устав, такой билль о правах. Никто не умеет читать мыслей другого человека. Говорите, говорите о своих чувствах, переживаниях, пробуйте увидеть эмоции другого (ведь они все на лице и в теле). 

В качестве итога ещё парочка важных мыслей. 

В одной из книг я прочитала: «Любовь приходит только после 10 лет совместной жизни». Вот оно оказывается как. То, с чем мы вступаем в отношения, заключаем союз — это, скорее, влюблённость, страсть. Которая потом уходит, а с ней уходит источник питания отношений, с ней уходят розовые очки. А дальше начинается жизнь. Жизнь, в которой приходится работать. Над собой, в семье, над отношениями. И вот здесь часто и говорят: «Семейная лодка разбилась о быт». Семейная лодка разбилась о лень, о самовлюбленность, возможно, и о поспешность сделанного выбора. 
Не все браки возможно  сохранить, а вот над созданием и укреплением семьи имеет смысл поработать.

Автор Анна Кутузова 

Дорогие друзья! 
Как вы знаете я репродуктивный медицинский психолог и помогаю ответит на вопросы

  • Как подготовиться к беременности и родам?
  • Как стать родителем после неудачных попыток и бесплодия?
  • Как быть хорошими родителями для своего ребенка
Если  у вас есть вопросы  и вы хотите посоветоваться со мной, обращайтесь, буду рада помочь.